Catorze indicis que la parella et vol controlar

Diries que la parella prova de controlar-te? Si tens cap dubte, per més petit que sigui, que hi ha alguna cosa que no rutlla en la vostra relació, i no et trobes emocionalment o físicament segura, ben probablement tens raó. La violència domèstica és força més complexa que no sembla i… no tots els maltractaments són físics.

Si la parella et maltracta, però sense aixecar la mà, et podria costar d’adonar-te del maltractament i navegar en un mar de dubtes. Sovint, el control coercitiu és el nucli de la violència domèstica, però, com que es tracta d’una forma d’abús sibil·lina, com podràs dir que la parella et controla —o, si més no, ho prova— i què has de fer per posar-hi fi?

Tot seguit, t’oferim l’opinió dels experts.

Què es el control coercitiu

De vegades el maltractament es disfressa de diverses formes. El control coercitiu és una variant del maltractament psicològic, en la qual el maltractador segueix conductes que tendeixen a la manipulació i a tenir el domini en una relació; exerceix cert poder sobre la víctima, de tant en tant valent-se de la humiliació o de la intimidació. Aquestes conductes són sempre subtils i, per tant, difícils d’identificar.

Dit altrament, el control coercitiu és la vigilància del comportament; tant si el maltractador comet un acte únic com si segueix una pauta d’actuació, priva la víctima de llibertat i de la seva capacitat de jutjar-se positivament. El resultat és que la víctima sent que cada cop té més dependència del maltractador i es crea un cercle viciós.

Així doncs, el control coercitiu crea una cadena invisible que, més endavant, atrapa la víctima i li arrabassa la llibertat, fet que n’acaba reduint la capacitat de reacció, com passa amb un ostatge.

Ara bé, com podem detectar el control coercitiu?

Com identifiquem un control coercitiu

Si et preguntes a tota hora si tens una por real o únicament t’imagines coses, no t’estiguis de demanar ajut. Quan et trobes en una relació tòxica, és difícil de dir si t’equivoques o no, sobretot perquè la naturalesa del control coercitiu mina la confiança en el criteri propi.

Hem destacat catorze senyals per saber si la parella fa servir tècniques de maltractament per provar de controlar-te. Si n’hi ha cap que t’és familiar, potser ha arribat el moment d’examinar la relació amb la parella i fer un pensament per acabar-la. Ens referim a les situacions següents:

• Prova d’allunyar-te de la família i dels amics

El primer pas per aconseguir més control és aplicar la màxima“divideix i guanyaràs”; és a dir el maltractador mira d’allunyar-te, tot sovint, de tothom que representa un suport per a tu: la família, els amics o de qualsevol altra persona que et pot ajudar, a fi d’obtenir el poder absolut sobre teu. Si la parella comença a malparlar de la teva família, potser n’és el primer senyal.

Normalment, el maltractador comença entrebancant la relació entre tu i la teva família i amics. Fa comentaris càustics sobre ells i troba inconvenients cada vegada que us hi heu de veure. El maltractador actua com si fos la víctima i insinua que són els altres qui tenen un problema amb vosaltres; al capdavall vol que te’n distanciïs.

Ara bé, per què? La raó és que el maltractador et vol sola, és a dir aïllar la seva víctima. No vol opinions de tercers sobre la vostra relació, perquè algú de fora representa una amenaça per als seus projectes.

És com un lleó caçant: quan ja ha aconseguit de separar la presa de la bandada, és molt més fàcil l’atac, atès que la víctima es troba sola, és vulnerable i està espantada. El maltractador vol confondre la víctima i fer-li creure que tothom us va en contra, amb la qual cosa la víctima decideix de distanciar-se de la relació “perversa” amb la família o els amics. Això, de passada, fa feliç el maltractador.

• Controla les teves activitats

Sembla una actitud innocent que et remeni el telèfon i t’espiï a les xarxes socials, però, si et fa l’efecte que augmenta el control sobre tot allò que fas, potser heu entrat en una espiral que acaba amb el control coercitiu.

Al maltractador li agrada de portar la batuta en tot moment, i controlar què fa la seva víctima és una manera d’assolir l’objectiu. Voldrà saber on vas, qui t’hi acompanya, quanta estona seràs fora i amb qui enraones per telèfon. Hi ha casos extrems en què, fins i tot, es col·loquen càmeres ocultes a casa o dispositius de seguiment al cotxe.

La raó d’aquesta actitud és que et vol aïllar i estar segur que no tens ningú més que a ell. T’intimida tot sovint fins al límit, cosa que fa no vulguis veure ningú ni fer res si això crea un problema amb el maltractador.

• Et coarta la llibertat

Quan el maltractador et comença a controlar coartant-te la llibertat, en realitat malda per destruir la teva identitat. Ja no fas les coses que abans t’agradaven; el teu món s’encongeix com més va més, mentre que ell es torna cada vegada més fort i poderós.

Com més control exerceix sobre tu, més bé i puixant se sent.

Et fa “llum de gas”

Has començat a dubtar de tu mateixa? Fer “llum de gas” és una manera subtil i pèrfida de maltractament domèstic i de manipulació que aconsegueix que la víctima es qüestioni els sentiments propis, les percepcions i, fins i tot, la seva salut mental.

El maltractador malda perquè la víctima pensi que tot és culpa seva —i s’imagini que s’ha tornar mig boja, per exemple. La convencerà que ha dit o ha fet coses que, en realitat, no ha fet.

• Et critica constantment

Una alarma vermella que avisa del control coercitiu és que les crítiques de la parella són cada vegada més freqüents i àcides.

La crítica constant fa que la víctima s’enfonsi, perdi la seguretat en ella mateixa i estigui pendent del maltractador procurant de satisfer-lo, perquè que validi el teu comportament. Naturalment, el maltractador n’obté una complaença extra.

• Et controla els diners

Un pas obvi és fer que anul·lis el teu compte corrent i que transfereixis els ingressos a un compte compartit. I, com que et sents insegura, agrairàs que ell se’n faci càrrec, de manera que aconseguirà el control dels teus diners. Aleshores, et podrà fer demanar, fins i tot, cinc euros per comprar-te una revista.

Per quin motiu? Doncs, perquè et vol tenir tan controlada que no sabràs materialment on has d’anar sense mitjans.

• Et força a respectar les seves regles

Tot plegat acaba que et fa por de penjar al revés el rotlle de paper a la seva banda, o d’abocar la llet del cafè a la gerra quan s’ha refredat una mica massa. Por de com reaccionarà, és clar. Si et passa una cosa així, hauràs començat a navegar per aigües tèrboles.

Els maltractadors ho volen tot a la seva manera i no n’admeten cap altra. La víctima es troba com si caminés damunt d’una superfície glaçada, i únicament està pendent de fer-ho tot al grat d’ell.

• Alienació parental

Si ha convençut els teus fills que et rebutgin o, simplement, que qüestionin la teva autoritat i no et creguin sense motius, no tan sols haurà aconseguit d’esgavellar o sabotejar la relació entre vosaltres, sinó que haurà establert clarament la seva posició en la jerarquia familiar.

Altra vegada, únicament et vol arraconar gradualment, i que pensis que el problema ets tu.

• Defineix el teu estil de vida

Fins i tot pot semblar que es preocupa pel teu benestar, quan demostra interès per les teves preferències en temes de moda o vol saber on ets ara i adés. Amb tot, quan et diu com t’has de vestir o on has d’anar o deixar d’anar és un senyal de control coercitiu.

La víctima d’un maltractador pot acabar essent un robot, que menja, es vesteix i dorm com i quan ell mana. La víctima perd la identitat i la capacitat de prendre decisions, fins i tot pot arribar a ser incapaç de pensar per ella mateixa.

• Mostra gelosia

La gelosia és un sentiment que acompanya sovint l’amor i, en el maltractador, es pot mal interpretar com una mostra d’amor. Tanmateix, acusar-te sistemàticament d’allò que no has fet és una manera infalible de destruir la teva autoestima i una altra forma de control.

Per torna, pot ser que t’acusi d’una cosa que, en realitat, ha fet ell. La gelosia extrema demostra un sentiment de possessió i, si sospita que admires algú altre, no li agradarà gens ni mica, perquè ell reclama tota la teva atenció.

• Dificulta que demanis ajut

Si evita que demanis qualsevol mena d’ajut (incloent-hi l’assistència mèdica) és un avís de perill elemental. Al maltractador li agrada de saber que pateixes i de veure reflectit el seu poder en la teva feblesa.

Si tens cap dubte, per mínim que sigui, no t’hi pensis i truca al 016.

• Regula la teva vida sexual

T’exigeix de tenir relacions o durant les relacions t’obliga a fer coses que no t’agraden? És normal de divergir en certa manera pel que fa a les preferències sexuals; però si, realment, t’hi trobes forçada és un senyal de control coercitiu i tens ple dret a dir que no.

El maltractador vol controlar tots els aspectes de la teva vida, i també el sexual. Ell diu quan, on i com. No s’entretindrà a obtenir el teu consentiment. Es pensa que té dret a fet tot el que li ve en grat.

• T’amenaça físicament

Has tingut mai por que et faci mal a tu o a algú de la família? No és gens estrany que es valgui de les amenaces per aconseguir els seus objectius.

La idea és intimidar-te i espantar-te, perquè facis tot el que calgui per sentir-te segura; i tot el que cal vol dir fer les coses que ell vol, és clar. Si més no, aquesta és la seva intenció.

• Et fa xantatge

Això pot semblar copiat d’una pel·lícula, però si li vas explicar res privat del teu passat o li vas ensenyar fotos teves, també íntimes, i t’amenaça d’esbombar-ho, doncs vol dir que et fa xantatge, i el xantatge és un delicte molt ben tipificat en el codi penal.

En moments de tranquil·litat aparent et pot estirar de la llengua perquè parlis del teu passat, amb la intenció de trobar-hi una història que pugui deformar i tornar “bruta”, quan sigui oportú, per amenaçar-te de revelar-la.

Com et pots alliberar del control coercitiu

Si et sembla que hi ha alguna cosa que no rutlla, ben probablement l’encertes. Malgrat tot, sortir d’una relació amb maltractaments sol costar i demana temps; implica planificació i exigeix resiliència. Si no et veus amb cor de deixar-lo, significa que ha aconseguit de controlar-te. No has de pensar, per això, que ho has de fer tu tota sola, sinó que pots trobar suport.

Per sortir d’una relació tòxica, hi ha grups d’ajuda disponibles a Internet. Fins que no arribi el moment adient, els experts et recomanen de:

• Escriure un diari

Pren notes del primer moment que t’adonis que hi ha alguna cosa que no rutlla. Desa els missatges de text com a captures de pantalla, fotos, notes escrites i tot allò que et pugui fer servei en un futur.

• No tenir por de demanar ajuda

Demana a algú del cercle íntim que t’ajudi, o bé truca al 016. Deixar un maltractador és feixuc, sobretot si ha aconseguit d’allunyar-te dels amics i la família.

• Planificar la partença

És crucial, perquè s’ha de dur a terme amb compte. Recopila tota la documentació important: el passaport, les dades bancàries, els certificats de naixement, entre d’altres, i amaga-la, o dona-la a qui t’ajudi perquè la desi en un lloc segur. Tingues a mà una bossa amb una muda, els números de telèfon que puguis necessitar (per si te n’has d’anar sense el mòbil) i diners.

• Recordar que la llei et fa costat

No cal subratllar que, malauradament, el maltractador no sol deixar que la víctima se’n surti airosa. Es pot tornar força violent i, si passa, caldrà trucar a la policia. El maltractament és un delicte penat per la llei. I, per aquesta raó, és important de recopilar-ne totes les proves possibles.